Полтора года назад провел предварительную обработку одного клиента, которого можно охарактеризовать как доча одной неестественной монополии. И доча не подвела! Зачёт по дисциплине клоунада был сдан на пятачок! :)))
Канва сюжета: предложил купить одну железяку. Классную, нужную, удобную. Прямо вот по размеру дочи. Выслушал был внимательно и "спущен с лестницы". Лады, всяко бывает! Почесывая ушибленную репку, уполз к себе, тихо прошептав: фиг с Вами! Ан нет, из достоверного источника через полгода узнаю, шо таки купав доча порося. Централизованно именно то, о чем я им и гундел. Развел руками от радости, ибо 10 лет расходки, сервиса и запасных частей могут перепасть и мне, что уже зачетно. Ладно, стал ждать, выставив маячки, когда позовут на запуск. Фиг, прошло 9 (заметьте, уже легендарных наших российских целых 9!) месяцев. И вдруг три зеленых свистка: даффай Нафаня, даффай! Посланный на задание инженер ушел в астрал моментально! Ибо на упаковке датчики удара и наклона были сорваны, что автоматически лишает клиента гарантии. У нас такое впервые реально с 2005-го!
А теперь настоящий хит-трик! :) Какой-то тамошний клоун раздербанил упаковку, нашел внутрях системник, играющий роль контролера (без которого все остальные 1,5 миллиона рублей металлолом! Там на системнике венда класса кастрат, 70% сервисов выпилены лобзиком на заводе!), и... Уволок в неизвестном направлении! Охрана клялась на портрете великого кормчего, что из АБК никто не выносился. Встал вопрос: где? Ведь зашкерили внутри АБК, получается? Две недели "в лесу раздавались удары по роже". :)))
Когда я об этом узнал, смеялся долго, потому что на горизонте замаячил прикол три: предложить им купить новый системник. Увы, нашли! Теперь с содроганием жду результатов запуска. :)))
Вторая клоунада у другого вальяжного тоже из серии: мы Кафку былью в два удара!
Печатаются чертежи одной великой стройки. Проблема не вовремя выданных на стройку чертежей решается путем доставки из Москвы на Дальний Восток проектной документации в 8 экземплярах каждый лист путем фрахтовки частного самолета, набитого коробками с чертежами. Авиакомпания офигевает, но получает оплату за чартеры. Визг при этом стоит класса ультразвук. Чё делать-то? Тогда доходит до них тень капитана Очевидность: поставить на Дальнем Востоке машинку и печатать на месте, освоив электронную почту.
Запасливые завхозы главного офиса в Москве разумеется, отдают самую убитую машину. Самую! Машинка старенькая, поскрипывает, часто ломается, сервисник живет с ней у обнимку, отходит только на выходные. Нас это всех немного напрягает уже конкретно.
В конторе есть суровое правило: если тебе для работы что-то трэба, будь добр, в августе прошлого года ты обязан написать план, на что и как ты потратить бабки в следующем году. Превышение запланированной суммы и непредвиденные обстоятельства идут по графе: "проблемы индейцев шерифа не волнуют". И караются автоматически лишением премии. Жить вообще сложно, а уж в таком серпинтарии и подавно. И все молчат! Стискивают зубы, по статье туалетная бумага покупают планки памяти, по статье писчая бумага берут мебель. Типа централизованный учет и контроль, пля! Каждый счет на оплату обнюхивает свора неопределенного возраста тёток разной конфигурации и удивительно ровной степени дебилизма. Из финансово/планово/сами знаете каких служб - начальнику русскому всегда требовался выбор, ласкающий начальственный взор. :))) Их наличие, вкупе с усатыми чоповцами, изнывающими от собственной идиотичной ненужности и есть базовый признак совковой конторы. Ну да ладно, ближе к сюжету!
Я узнаю, что на московском складе пылиться новенькая машина, купленная 9 месяцев назад (боже, опять 9 месяцев!). Но местным её не достать: бюджет, лимиты, планы, то, сё. Они бояться признаться в том, что оборудование старое и новое нужно купить! Это их лишает премии. Настоящие русские пацаны в такой ситуации молчат, верно? :)))
Но я же чужак! Мне их системы планирования до ламбады, ибо жить в обнимку с умирающим агрегатом и вздрагивать от ночных звонков с криком: она опять встала раком я дальше не могу. И я делаю простую вещь: нахожу на их же сайте почту зама, кто курирует стройку. И пишу письмо на одну страничку, честно рассказывая, какой трэш, содомия и инцест имеют место быть, почему они все время между полушариями сами знаете чего... :) Итог моментальный и пугающий: в Москве после пачки пенделей от зама срывают упаковку с машины с датчиками, разламывают машину по деталькам... И привозят самолетом по частям! Я не видел тихой истерики своего инженера, но слышал послесловие в его исполнении виртуозным матом. Он две недели это полтонны железяк собирал в единое целое, пытаясь реанимировать к жизни. Оживил, выглядел потом свежеизнасилованной белочкой, но оживил.
И тут новые грабли: в бюджете тонер под новую игрушку не прописан! Представляете, у них все так сложно, что для новой машины они купить тонер не могут! Бюджетной статьи нема. И я пишу второе письмо заму, про лего из самолета, про две недели секса и про тонер! Барабанная дробь! Заму решить эту задачу не удалось! Пытливый читатель легко догадается, почему выросли у меня счета за сервис по этой машине. Все четно и без приписок: замена тонера как ремонтные работы. Сам рыдаю в голос, от смеха.
Мораль: А Вы про инновации твердите, да? Ну-ну... В крупных конторах бардак системный. Клоунада!
По обрушению дома допрашивают прораба